El efecto boina de España

Vaya por delante que la boina es un invento magnífico. Calienta en invierno y en agosto nos libra del Aftersun®, e incluso mantiene a raya a las hordas de moscas cojoneras. Sin embargo, por una de esas razones que nunca llegaremos a comprender, está asociada indefectiblemente a las pedanías y el olor a purín, como si los habitantes de la gran ciudad no se comportaran cada día al más puro estilo Atapuerca; eso sí, vestidos del Bershka y esgrimiendo cierta superioridad moral. Señalado el problema, quería poner de manifiesto que ayer por la noche, a pocas horas de decretarse el cierre a regañadientes de Madrid, miles de urbanitas aprovecharon para ir a los bares, hacer una escapadita de fin de semana, la última del verano, exprimir los minutos antes de las 22:00 sin caer en la cuenta de la muerte, firmemente instalada en la capital por esa mezcla de incompetencia y el «efecto boina».

Porque este efecto, derivado del doblaje de películas extranjeras, los cubatas aderezados con el típico «tú me dices hasta dónde, majo», la alta consideración de la picaresca en la sociedad patria y la necesidad — siempre vinculada al arte de la envidia— de censurar lo distinto y dinamitar la creación de comunidades dentro de regiones dentro de países, nos lleva a imitar el comportamiento de nuestros gobernantes, esos a los que se tilda de mediocres, o malos malísimos.

Y claro que estamos hasta el coño, aturdidos, desbordados por un tiempo a la deriva, pero «más llevadera es la labor cuando muchos comparten la fatiga» que dijo Homero, oriundo de Grecia y conocedor de una manera de ser que hoy es portada en los periódicos de todo el mundo. Quizás el experimento no fuera este virus, sino esta España con una bestia en su interior.

Ilustración: https://www.dutchuncle.co.uk/noma-bar

¿Te lavas bien las manos?

Ahora que se ha desencadenado la alerta mundial por culpa de una criatura tan invisible como el miedo es el momento de repasar —con la ayuda de la tecnología más puntera— uno de los gestos menos valorados en nuestro día a día, caballo de batalla de madres, carteros y cirujanos, y que comienza con una sencilla pregunta lanzada al aire: ¿te lavas bien las manos? Es muy probable que creas que sí, pero a continuación te dejamos un método infalible para evitar cualquier contagio… sin tener que cortártelas.

  1. Aplica el gel Glo Germ, sensible a la luz ultravioleta y disponible en farmacias. Cuanto más blancas estén tus manos, más sucias. Cuanto más negras, mejor.
  2. Utiliza jabón, agua tibia y un lavabo (limpio). Tiempo invertido de media: 6 segundos.
  3. Comprueba que tus manos siguen más o menos igual de infectadas. Eso sí, las cutículas brillan.
  4. Los médicos recomiendan una segunda pasada o el equivalente a 15 segundos bajo el grifo, tiempo invertido en cantar “Cumpleaños feliz”. Solamente el 5% de la población se decanta por esa melodía. Será porque la muerte acecha.
  5. 30 segundos es el tiempo estipulado por los expertos para que tus manos queden más negras que el corazón de Álvarez de Toledo bajo la luz ultravioleta, exactamente cuatro “Cumpleaños feliz”

Por último y fuera de competición, surge la polémica de utilizar toalla, papel o secador. Y es que el 85% de los microbios se contagian con las manos húmedas. Libertad total. En cuanto a lo de no tocar el picaporte al salir nadie se pronunció al respecto, sin embargo, lo mejor para conservar la salud es comer lo que no quieres, utilizar cuchillo y tenedor y cruzar los dedos. De nada.

¡Soy el coronavirus y voy como loco!

¡Buah! Menuda movida, chavales. Voy como un avión (low cost) para los que tienen las defensas bajas. Será porque nací hace un mes en Wuhan y ya se sabe que los productos chinos se venden rápido, duran menos y luego nadie se acuerda de ellos. Lo justo para salir en el programa de Ferreras… ¡y a por la próxima emergencia mundial! Mientras tanto aprovecho el impulso y, como me encanta viajar por el aire y los rayos catódicos, intercambio los pulmones del doctor Li Wenlian por el calorcito canario —que ahora están de carnavales—, me cargo a 2.663 personas mayores por el camino y justo cuando pillo ritmo me dejan sin ver la plaza Duomo de Milán. ¡Italianos con mascarillas! ¿Qué coño está pasando?

El caso es que también me jodieron el plan de Barcelona. Ah, que no lo he dicho: odio la tecnología, invierto en termómetros, me meo en el SIDA, infecto mucho más de lo que mato, compro acciones del virus del Ébola y la gripe —¡pringaos!—, atraco farmacias y doy más miedo que Almeida jugando al fútbol.

Si es que tenían que venir los comunistas e inventarme. Estamos el señor Gulag y yo. La diferencia está en la reputación y el nombre, y eso es algo que no le perdonaré jamás a la OMS. Coronavirus… ¿no podían haberle echado imaginación y elegir algo con más drama y capacidad de propagación?, no sé, tipo JiménezLosantosvirus o Mel Gibson, más que nada porque si soy el único de la familia —somos treinta y nueve— que se ha hecho viral en Twitter me merezco un título honorífico que arrase a la monarquía, en plena decadencia desde la dimisión de Harry y Meghan. Como dijo Fredy Mercury, «al final va a resultar que la peor enfermedad es el aburrimiento». ¡Os espero en la Plaça de Catalunya, corazones!