Siempre desconfío de los fenómenos masivos, aquellos que fagocitan el interés de un mundo rodeado por el mar de la mediocridad. Y no es porque la popularidad no me parezca un fenómeno interesante en sí mismo —ahí tenemos a VOX aprovechándose de la ignorancia del populacho—, sino porque todo ese despliegue de mercadotecnia, tíos follando, princesas peroxidadas, dragones y héroes que mueren a las primeras de cambio me produce una sensación parecida a la que tengo cuando escucho hablar al mequetrefe de Pablo Casado.

La comparación con estos partidos políticos no es aleatoria y responde al hecho de que la serie, creada por el barbudo ralo George R.R. Martin, trata de manera diáfana las luchas por el poder, coloca en el centro de la acción a un enano con el que comparto cabeza, tiene lugar en un invierno que amenaza con llegar pero que se pierde por el camino a lo largo de treinta y dos estaciones —sin contar las películas que vendrán después— para terminar pareciéndose a series como Dinastía y Santa Barbara, pero con menos laca y más efectos 3D.

Puedo imaginarme al pobre George desesperado, escribiendo bajo la presión de los ejecutivos de HBO, ávidos por seguir explotando el filón y la paciencia de unos televidentes que ya no saben si John Snow es el amante de Tyrion, si al final resulta que los Lannister no pagan todo lo que deben cuando se van de compras y por qué Khal Drogo, el vigilante de la playa tatuado más cachondo de la historia de la televisión, tuvo que morir tan pronto si con su sola presencia moríamos de tórrido amor.

Lo dicho; Juego de tronos me parece una mierda y no sólo eso. Por culpa del fenómeno tronista, Croacia se ha convertido en lugar de peregrinación de garrulos como Abascal y Ortega Smith que ahora se dedican a recorrerla a caballo para reconquistar los Siete Reinos. Como decía Tywin Lannister: «Cualquier hombre que tenga que decir ‘yo soy el rey’ no es un rey de verdad»… y tampoco una serie o un partido político.